Tem dia que agente acorda inspirado, e deseja passar toda essa alegria para os nossos amigos e conhecidos. Saiba que você pode fazer isso através do MSN, colocando mensagens e frases engraçadas no seu “Nick”.
Caso você esteja precisando de uma ajudinha para escrever, iremos passar algumas frases de humor bastante legais, e que irão levar um pouquinho mais de alegria a você e aos seus colegas.

“Só conheço dois tipos de mulheres, as que me amam e as que não me conhecem”

“Sogra não é parente, é castigo”

“Se andar fizesse bem, carteiro seria imortal”

“Se barba fosse sinônimo de respeito, bode não teria chifre”

“Dinheiro não tras felicidade; então dá o seu pra mim e seja feliz”

“Não seja um alcoólatra anônimo, seja um bêbado conhecido”

“Homem que é homem não toma mel, come abelha”

Em Minas é assim...

SUTILEZA MINEIRA

O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi,

aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha

para ver se ela não carecia de arguma coisa...

Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....

falaram sobre o tempo....

- Será qui chove? - Pois é.....

Ficô um grande silêncio.....

Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:

- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?

- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó..... ________________________________________________________________

CUNVERSA DE MINEIRIM

- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss ???

- Num gosta di pescá....

- Num gosta di futebor...

- Num sabi contá piada...

- Num toma umas pinguinha....

- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava. _________________________________________________________________

DIPROMA

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.

Ele chama: - Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!

E o amigo estranha:

- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?

- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzone e ela voltou com ele!

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MINEIRIM NO RIDIJANEIRO

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço. sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho. Os cariocas zombano, contano piada de mineiro.

Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio,deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais. Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha.

O bicho ia até pertim do juêio...

A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.

O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:

-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?

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TRAIÇÃO À MINEIRA

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:

- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.

- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.

- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.

- Duvido! Ele não teria corage....

- Mais teve! Pode confiri. Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta. Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage. Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.

E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:

- Foi terrive di vê!!!

... ele jogou ela na cama, tirou a brusa

.... e os peito caiu

....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro

...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda.

E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'

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UAI SÔ

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes. Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar: - Once more, once more, once more... E o mineirinho responde desesperado: - Beozonte, Beozonte, Beozonte.....

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O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.

Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:

- Acha que você poderia me passar umas informações?

- Claro, sô!

- As vacas dão muito leite?

- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?

- Pode ser as malhadas.

- Dá uns 12 litro por dia!

- E as marrons?

- Tamém uns 12 litro por dia!

O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:

- Elas comem o quê?

- Qual? As maiáda ou as marrom?

- Sei lá, pode ser as marrons!

- As marrom come pasto e sal.

- Hum! E as malhadas?

- Tamém come pasto e sal!

O empresário, sem conseguir esconder a irritação:

- Escuta aqui, meu amigo!

Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?

E o matuto responde: - É que as maiáda são minha!

- E as marrons?

- Tamém!

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INDO PARA A PESCARIA

... Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.

- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.

- Eu tô, home!

- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?

- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.

- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!

- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente.

Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.

- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?

- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá... _________________________________________________________

A PESQUISADORA E O MINEIRIN

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.

- Essa terra dá mandioca?

- Não, senhora. - responde o roceiro.

- Dá batata? - Também não, senhora!

- Dá feijão? - Nunca deu!

- Arroz? - De jeito nenhum!

- Milho?

- Nem brincando!

- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?

- Ah! ... Se plantar é diferente..

Orgulho dos pais!!!

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz :- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse :- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou :- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :- Qual é o assunto ?- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.- E o seu ? O que ele faz ?- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram :- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas

Rima Perfeita

Um dia na escola a professora pede ao seus alunos que façam um rima bem bonita.E pergunta ao primeiro:

- Diga Maria qual a sua rima?- eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.

- Parabéns Maria, muito bonita.Falou a professora

- e você Carlinhos.- eu tenho amor como uma flor.- muito bonito Carlinhos, disse a professora.

- E você Joãozinho diga a sua rima.- Lá vem um canguru com uma flor no cú.- a professora indiginada manda ele refarzer a frase.

E lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.-Diga Joãozinho fez outra rima? Pergunta a professora
-Sim fessôra - E joãozinha manda....
- lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.

Fonte: Blog da Alessandra Lagares

14 sinais de traição virtual

1 - A sua mulher não deixa você bisbilhotar o email dela.

2 - O histórico do navegador está sempre limpo.

3 - Ela comprou uma webcam sem motivo e disse que estava aproveitando uma promoção.

4 - De repente começou a perder muito tempo na Internet.

5 - Ficou mais safada na cama. Renovou a gaveta de lingerie, comprou umas calcinhas de puta.

6 - Mudou o computador de lugar. Virou a tela do monitor contra a porta do quarto.

7 - Instalou programas de privacidade e disse que era para aumentar a segurança em compras online.

8 - Baixou uma coletânea de "love songs" e fica ouvindo essa droga o dia inteiro.

9 - E então, um dia você descobre uma pasta escondida com uma porção de fotos dela pelada e dando risada. Ela diz que era uma surpresa pra você.

10 - Toda vez que você entra no quarto, ela demonstra um certo desconforto. Você olha para a tela, e ela sempre fecha alguma coisa rapidamente. Ou está sempre lendo um (mesmo) texto bobo qualquer.

11 - O tempo que ela perde na internet tende a se estender cada vez mais, atravessando madrugada afora.

12 - Você a surpreende sorrindo em frente ao computador, enquanto ela digita algo freneticamente.

13 - Quando você se aproxima, ela fecha tudo e dá uma desculpa esfarrapada: "Não é nada não, amor.

Só uma piada de um site aqui...".

14 - Ela fica distante, calada, pensativa, distraída. Deixa queimar o arroz, esquece de buscar o menino na escola.

De repente, você a vê sorrindo pelos cantos da casa, mesmo com o PC desligado.

Quando a coisa chegar nesse ponto, das duas uma:

a) Ela está a um passo de ultrapassar a fantasia virtual e ir às vias de fato, muito em breve. Certamente é uma questão de dias, tudo já deve estar esquematizado. Local do encontro, reserva no motel, álibi... E por isso ela anda numa expectativa tão grande que não consegue disfarçar.

b) O encontro físico já aconteceu. E esse sorriso dela não é expectiva. É recordação. Está passando um filminho de sacanagem na cabeça dela o tempo todo. Com replay nas cenas mais crocantes.

Seu Corno!

Esse é cabra maxun!