Tem dia que agente acorda inspirado, e deseja passar toda essa alegria para os nossos amigos e conhecidos. Saiba que você pode fazer isso através do MSN, colocando mensagens e frases engraçadas no seu “Nick”.
Caso você esteja precisando de uma ajudinha para escrever, iremos passar algumas frases de humor bastante legais, e que irão levar um pouquinho mais de alegria a você e aos seus colegas.

“Só conheço dois tipos de mulheres, as que me amam e as que não me conhecem”

“Sogra não é parente, é castigo”

“Se andar fizesse bem, carteiro seria imortal”

“Se barba fosse sinônimo de respeito, bode não teria chifre”

“Dinheiro não tras felicidade; então dá o seu pra mim e seja feliz”

“Não seja um alcoólatra anônimo, seja um bêbado conhecido”

“Homem que é homem não toma mel, come abelha”

Curiosidades Engraçadas...

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
(?Querida, cheguei! O que é is…..?)
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos…que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida…qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm…)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta � luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)

Parabéns Fortaleza

Fortaleza faz aniversário hoje
São 281 anos de muita história.

Fortaleza faz aniversário hoje. Nesses 281 anos que comemora hoje, a pequena Vila de Nossa Senhora da Assunção se transformou na quarta capital do país em população. A cidade que atrai turistas de todo o mundo, tem 34 km de praias e temperatura média anual de 26 graus. Caracteristicas que fizeram Fortaleza ser batizada pelos versos do poeta Paula Ney, como a 'Loira Desposada do Sol'.
Aos 281 anos Fortaleza continua cada vez mais encantadora. Entre as capitais do Nordeste, é o destino mais procurado pelos turistas. Já é a quarta maior capital do Brasil em população. E também um importante centro industrial e comercial da região. Terra acolhedora, de povo hospitaleiro. As belezas naturais, as praias de areias brancas, o sol que brilha o ano inteiro, ainda são cantados em verso e prosa.

Caminhos da fé

Hoje é a vez de Fortaleza conferir o show ´Caminhos de Milagres´. A partir das 17h, a cantora carioca Aline Barros apresenta no Estádio Murilão, em Messejana, um show com a mesma estrutura utilizada na gravação do DVD.´Neste trabalho, contamos uma história sobre os principais pontos da vida, como a importância de servir nossa geração e ajudar ao próximo. Canto sobre família, igreja e a necessidade dessas coisas na minha vida´, frisa Aline.

Mais informações:

Aline Barros, hoje, a partir das 17h,

no Estádio do Murilão (Rua Antônio Barros, n° 695 - Messejana).

Ingressos: R$ 10,00. (85) 8894-3838

www.alinebarros.com.br.

X-Men Origins: Wolverine.

X-Men Origins: Wolverine é um filme que faz parte da franquia X-Men nos cinemas, mas que conta a história exclusivamente e tem como foco principal o passado de Wolverine e a Weapon - X (Arma - X).X-Men Origins: Wolverine conta com o ator principal Hugh Jackman interpretando o lendário Wolverine assim como na franquia em cinema dos X-Men, mas como já foi dito antes, a história mostra a origem do Wolverine, como conseguiu suas garras de adamantium para fazer parte da Weapon – X, mas também conta a história de Logan no Vietnã, nas duas grandes guerras mundiais, na guerra civil espanhola e também sua batalha contra o Dentes-de-Sabre, além de mostrar personagens renomeados do mundo dos X-Men que não apareceram nos filmes anteriores como Gambit, DeadPool e vários outros personagens.X-Men Origins: Wolverine é um filme que promete muito e somente o trailer já demonstra que X-Men Origins: Wolverine veio para arrepiar a espinha dos amantes dos filmes de super-heróis da Marvel, pois não será um simples filme de ação, mas sim uma possibilidade de reabertura da franquia dos X-Men no cinema.Apesar da 20th Century FOX ter investido muito no filme X-Men Origins: Wolverine, ela não foi capaz de impedir que uma cópia pirata em pré-produção e inacabada caísse nas mãos dos piratas da internet. Isso mesmo, X-Men Origins: Wolverine vazou na internet muito antes de ser lançado no cinema, mas é uma versão extremamente tosca, incompleta, com efeitos especiais inacabados e com muita coisa a melhorar. De acordo com algumas fontes não oficiais na internet, a versão de X-Men Origins: Wolverine que vazou na internet já pode ser encontrado em Torrent para download.Parece que a 20th Century FOX está em uma caçada fervorosa em conjunto com o FBI e a MPAA (Motion Pictures Association of America) para descobrir os responsáveis pelo vazamento de X-Men Origins: Wolverine na internet.Até agora as investigações mostraram que a versão do filme que caiu na internet é de um mês atrás e versão digital, o que leva as investigações até as empresas de efeitos especiais e que produzem trailers, onde a mais visada é a Rising Sun Pictures, porque a FOX rastreou a cópia e estava marcada como sendo manipulada pela Rising Sun, mas a empresa já se defendeu em nota oficial informando que era impossível ter sido vazado dela. Essa informação você poderá conferir no site Omelete clicando aqui, mas de qualquer maneira, a FOX já está tomando as medidas necessárias para que isso não ocorra novamente e também uma forma de penalizar quem disponibilizar o filme X-Men Origins: Wolverine para download.X-Men Origins: Wolverine é um filme que já está dando muito o quê falar antes mesmo de ser lançado, mas com certeza baterá recordes de bilheteria, pois a qualidade final ficou extramente boa, assim como vocês poderão ver nos trailers abaixo.X-Men Origins: Wolverine tem data de estréia oficial marcada para dia 1º de maio de 2009 nos cinemas.

Veja o Trailler no You Tube

Em Minas é assim...

SUTILEZA MINEIRA

O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi,

aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha

para ver se ela não carecia de arguma coisa...

Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....

falaram sobre o tempo....

- Será qui chove? - Pois é.....

Ficô um grande silêncio.....

Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:

- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?

- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó..... ________________________________________________________________

CUNVERSA DE MINEIRIM

- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss ???

- Num gosta di pescá....

- Num gosta di futebor...

- Num sabi contá piada...

- Num toma umas pinguinha....

- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava. _________________________________________________________________

DIPROMA

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.

Ele chama: - Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!

E o amigo estranha:

- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?

- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzone e ela voltou com ele!

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MINEIRIM NO RIDIJANEIRO

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço. sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho. Os cariocas zombano, contano piada de mineiro.

Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio,deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais. Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha.

O bicho ia até pertim do juêio...

A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.

O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:

-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?

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TRAIÇÃO À MINEIRA

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:

- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.

- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.

- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.

- Duvido! Ele não teria corage....

- Mais teve! Pode confiri. Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta. Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage. Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.

E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:

- Foi terrive di vê!!!

... ele jogou ela na cama, tirou a brusa

.... e os peito caiu

....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro

...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda.

E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'

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UAI SÔ

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes. Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar: - Once more, once more, once more... E o mineirinho responde desesperado: - Beozonte, Beozonte, Beozonte.....

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O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.

Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:

- Acha que você poderia me passar umas informações?

- Claro, sô!

- As vacas dão muito leite?

- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?

- Pode ser as malhadas.

- Dá uns 12 litro por dia!

- E as marrons?

- Tamém uns 12 litro por dia!

O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:

- Elas comem o quê?

- Qual? As maiáda ou as marrom?

- Sei lá, pode ser as marrons!

- As marrom come pasto e sal.

- Hum! E as malhadas?

- Tamém come pasto e sal!

O empresário, sem conseguir esconder a irritação:

- Escuta aqui, meu amigo!

Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?

E o matuto responde: - É que as maiáda são minha!

- E as marrons?

- Tamém!

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INDO PARA A PESCARIA

... Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.

- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.

- Eu tô, home!

- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?

- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.

- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!

- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente.

Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.

- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?

- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá... _________________________________________________________

A PESQUISADORA E O MINEIRIN

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.

- Essa terra dá mandioca?

- Não, senhora. - responde o roceiro.

- Dá batata? - Também não, senhora!

- Dá feijão? - Nunca deu!

- Arroz? - De jeito nenhum!

- Milho?

- Nem brincando!

- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?

- Ah! ... Se plantar é diferente..

O QUE É EJACULAÇÃO PRECOCE?

A Ejaculação Precoce ou Prematura (EP) é um dos problemas sexuais mais freqüentes nos homens e nos casais, sendo responsável por 40% das queixas encontradas em consultório de terapeutas sexuais. Acontece que a EP é um lugar comum na juventude, em encontros com parceiros novos ou após algum tempo de abstinência. Quando se estende pela maturidade e se torna presente em mais da metade dos encontros sexuais, torna-se, aí sim, um problema crônico e um Transtorno Sexual.

O que é uma ejaculação normal?

Do ponto de vista do funcionamento físico, a ejaculação se faz em dois estágios. No primeiro há a expulsão efetiva do líquido seminal (sêmen) dos órgãos acessórios de reprodução - próstata, vesícula seminal e canal ejaculatório - para a uretra. No segundo estágio, há a progressão desse líquido por toda a extensão da uretra até o meato uretral, que é o orifício na cabeça do pênis por onde sai também a urina. Acompanha-se desse processo fisiológico uma sensação subjetiva de profundo prazer conhecida como orgasmo.

Como saber se tenho ejaculação precoce?

Não existe um tempo específico antes de ejacular para definir esse problema sexual. A definição está na percepção, tanto sua quanto de sua parceira, de que a ejaculação foi mais rápida do que o esperado, de que não houve controle da ejaculação. As vezes o pênis nem chega a enrijecer, somente o movimento de aproximação e o toque do lençol já termina o que podia ser muito bom e prazeroso. Por vezes, o homem mantém a ereção por alguns minutos, começa a penetrar, mas logo ejacula, ficando insatisfeito e deixando a parceira "na mão". Sentimentos de culpa e ansiedade se tornam uma constante. Dificuldades maiores podem vir em seqüência, como a disfunção erétil (impotência) e a perda de intimidade no casal.

Por que ocorre a EP?

Os adeptos de Darwin (evolucionista inglês que propôs a teoria da seleção natural - 1859) explicam que a EP seria uma forma antiga de defesa contra predadores.
Imaginem os primórdios da humanidade, onde havia centenas de perigos, sendo o "animal-ser-humano" muito frágil e pequeno frente aos riscos de seu meio ambiente!
Aqueles indivíduos que demorassem muito para ejacular nas suas parceiras estariam muito mais predispostos a deixar seu flanco aberto às agressões de inimigos e animais selvagens.
O ejaculador precoce tinha mais vantagens em terminar logo a inseminação e fugir, deixando também a "fêmea" escapar, para poder inseminar o maior número delas em menor tempo.
Desta forma estaria aumentando a probabilidade de propagação de seus genes.

Outras razões levantadas como causas da EP seriam:

aumento anormal de sensibilidade da glande peniana,
ansiedade frente ao desempenho sexual,
inexperiência sexual,
primeira experiência com parceira que tenha estimulado um coito rápido e
culpa ou sentimentos negativos em relaçao à parceira.

Raramente há um problema médico que explique a EP, como a prostatite aguda ou a esclerose múltipla. Na verdade, não existe uma única causa comprovada cientificamente de EP.

E tem cura?

Existe tratamento, tanto medicamentoso quanto psicoterápico. A primeira linha de tratamento é a reorientação e a reeducação do homem ou do casal quanto à função sexual normal. Clareiam-se as situações em que se considera como "normal" o tempo de ejaculação mais curto ou insatisfatório (comum em jovens, com novos parceiros, ou após longa abstinência). Quando a EP se torna persistente, ou seja, aparece em mais da metade dos encontros sexuais, um tratamento mais específico se faz necessário.

A segunda linha terapêutica é o chamado tratamento cognitivo-comportamental. Constitui-se em uma série de exercícios e tarefas para serem realizadas em casa para controle do tempo de ejaculação. Seguem-se alguns exemplos meramente ilustrativos:

Técnica de distração

Durante o ato sexual, o homem é orientado a fixar o pensamento em alguma situação que o desligue de sexo, como em morte de alguém, ou em alguma mulher que não o agrada ou em contas bancárias. Assim que perceba que a ereção está se desfazendo, volta a se fixar na parceira. Deve usar essa distração, algumas vezes, para poder prolongar o tempo de penetração antes da ejaculação.

Técnica de compressão

O homem deve comprimir a base da glande (cabeça do pênis) por 4 a 5 segundos imediatamente após a primeira sensação de maior excitação. Com esse procedimento vai dificultar a entrada de sangue no pênis e retardar um pouco a ejaculação.

Técnica stop-start

Consiste em orientar o homem a ficar na posição superior à parceira para poder ter controle do movimento sexual. Deve iniciar a penetração e parar completamente os movimentos próximo ao momento de maior excitação. Pode usar a técnica de distração concomitantemente.
O objetivo destas tarefas é fazer o homem tomar consciência do momento que antecede o primeiro estagio de ejaculação, podendo voluntariamente controlar quando deseja ejacular, evitando frustração a ele e à parceira.
Pode-se combinar uma terceira linha de tratamento a esses exercícios: as medicações. Existe uma ampla gama de medicações que tem como efeito colateral o retardo do tempo de ejaculação. Tais drogas devem ser ministradas somente mediante prescrição médica criteriosa, pois possuem vários outros efeitos no organismo. Alguns deles, por exemplo, os antidepressivos tricíclicos são contra-indicados a pessoas com problemas de ritmo cardíaco. Algumas medicações tópicas (pomadas) à base de ervas ou anestésicos não foram comprovadas cientificamente como eficazes para o tratamento da EP.
De qualquer forma, esta disfunção sexual tem bom prognóstico, ou seja, apresenta bons índices de cura para a grande maioria dos indivíduos que procura orientação especializada. Geralmente, seis a dez sessões são suficientes para a melhora da vida sexual do homem e do casal.

Juiz manda citar Justus e valor de ação sobe para R$ 15 milhões

A Justiça de São Paulo citou o empresário e apresentador Roberto Justus, o vencedor do programa "O Aprendiz 5 - O Sócio", Clodoaldo Araújo, e administrador Álvaro dos Santos Pacheco Júnior no processo indenizatório que Milton Neves move contra eles.

Apresentadores Milton Neves (de óculos) e Roberto Justus; valor de ação indenizatória subiu de R$ 1 milhão para R$ 15 milhõesAlém da citação, o valor da ação passou de R$ 1 milhão para R$ 15 milhões. O juiz estabeleceu que o valor fosse aumentado e a defesa de Neves, encabeçada pelo advogado José Carlos da Costa Netto, reconsiderou o montante.No processo, Neves acusa Justus de fraude e má fé. Ele argumenta que o apresentador o induziu a quebrar seu contrato com a Record, que vigorava até 2011, para produzir conteúdo com a companhia Brainers.No entanto, a companhia Brainers TV foi extinta por Justus. Neves ainda coloca que apenas conheceu a intenção de não se produzir mais os programas durante uma entrevista coletiva dada por Justus. O empresário e apresentador alegou conflito de interesses para suspender o projeto.A defesa de Justus nega, no processo, que a extinção da Brainers tenha sido feita de forma irregular.O processo deu entrada na Justiça paulista em fevereiro e está em primeira instância. Nenhuma sentença foi dada até o momento.

BBB - Barracos

Mesmo depois de terminar o jogo os brothers ainda se arranham fora da casa, veja alguns comentários dos participantes no chat da globo.

Michelle: “Max foi merecedor do prêmio, mas ele é frio, tanto que ontem não derrubou uma lágrima.” “O lado B não teve pacto, e sim química.”

Flávio: “A Ana e a família dela não quiseram falar comigo.” “Não ganhei, mas quem ganhou me representa.”

Max: “Todos vieram falar comigo, menos Naná, Mirla e Ana. A gente entra no BBB para causar polêmica.” “Reclamar que sou jogador é a mesma coisa que eu te dar um drible e você falar que eu sou feio por causa disso.”

Fran: “Se eu e Max tivemos a primeira noite? Tivemos. A gente deu um jeito.” “A Ana estava saturando a gente com tanta carência.” As pessoas se intrometeram no meu relacionamento com Max. Duvidavam da gente.”

Maíra: “Se eu quisesse podia destruir tudo na casa, os relacionamentos, as pessoas, mas não quis fazer isso.” “A Fran é fraca de cabeça, mas a culpa foi toda da Milena, que a influenciou. Ela não gostava de mim, mas na minha frente dizia que não tinha nada contra.” “Fui mais perseguida que a Ana Carolina.”

Milena: “Fiquei chateada pois falaram mal de mim também. Até a Pri e o Ralf falaram mal de mim. Se formos ficar chateados com isso não faremos mais nada de nossas vidas. Procurei ser sincera e esse foi um erro meu. Não tenho mágoa de ninguém.”

Ana Carolina: “Estou me sentindo uma boba. Achava que todos eram meus amigos.” “Eu gostava muito da Francine, pena que ela foi falsa comigo.” “Sabão em pó realmente mata formiga.”

Mirla: “Já que fizeram um desenho da gente como mosca morta, por que não fazem um da Milena como uma cobra destilando veneno?” “Se ser monótono é ser sincero, então sou monótona, sim!” “Pensei que ia entrar em um jogo da vida real, mas era uma novela mexicana.”

Josi: “Newton não é o homem que quero para a minha vida.”

Naiá: “Quem é André? Esteve no ‘BBB’? Não conheço.” “Ralf escolheu mal. Michele é mais bonita.” (na frente de Milena) “A Francine não cresceu e não vai crescer nunca. Eu falei com ela, ela é burra.” “Eu acho que o Brasil ainda não sabe votar. É bom para o Brasil: sensualidade e mentiras.” “Para o que o povo gosta, Priscila se saiu bem. Eu já disse, no próximo BBB, vou botar silicone e vou tirar o segundo lugar."

Priscila: "Sinceramente, não acho nada de Ana e Naiá. Eu sinto pena delas. Só isso."